Simpatizantes de Donuts, acariciadores de peluches, degustadores de produtos tóxicos e pessoas no geral:
É com enorme prazer que integro a minha condição descritiva da sociedade num testamento escrito cujo único objectivo é desmascarar os problemas de uma comunidade ébria e com calcanhares de pôncio pilatos.
A nossa vida é cheia de mazelas, injustiças… e eu, como justiceiro, ladrão de ricos e apalpador de coisas rechonchudas que sou, senti uma insaciável vontade de vos relatar um trágico e violento episódio que desabou sobre nós, humanos… E estou a referir-me a quê? O que poderá ser tão gorduroso que ensaboe o acutilado faro do sr. DRÁCUÉCALO?
-> A música dos iogurtes danoninho!!!!!!!!!
colegas de equipe, esquimós, todos vocês que tiveram oportunidade de visualizar esta cena triste e digo mais, televisiva, puderam verificar que é de lamentar o dito sucedido… Se o objectivo era assustar os putos e aumentar o número de consumidores de iogurte que confundem o orifício anal com o túnel do canal da mancha, então parabéns à televisão nacional! Quanto a mim, quando tive a infelicidade de me confrontar pela primeira vez com este caso aberrante, ia a meio de uma omolete de gambas com chourição, que, de imediato, regurgiteí.
Senhoras e senhores, eu proponho que a partir de hoje, façamos greve aos danoninhos quando ainda por cima, um dinossauro azul e baixinho não é, de todo, o melhor exemplo de saúde e bem-estar…
ps: este post não pretende ofender ou ferir susceptibilidades concentrando-se em divagar sobre experiência vivacionais dos demais e restantes. Leia tudo com uma dose moderada de compreensividade. Pode provocar herpes. Em caso de persistência dos sintomas consulte o seu médico ou farmacêutico.
Sr. Drácuécalo 