E que tal mexer o rabo?

Meus caros batidos de banana, instrumentos de sopro, pessoas no geral que acham que os corn flakes provocam obstipação crónica e todas as restantes que acham que não desde que começaram a enfiá-los na cratera cortados aos bocadinhos…

Este blog corre o mundo (o mundo Português já que não me dei ao trabalho de traduzir os posts) para vos fazer meditar sobre a realidade. O sr. Drácuécalo é como o robin hood mas sem as setas e os collants ridículos. Desta vez, a coisa que me suscitou mais revolta e indignaçao foi provocada por uma insónia daquelas valentes. Passo a explicar: estava deitado, com o meu pijama dos pinguins,  não conseguia adormecer. Virava para um lado, virava para o outro, tal e qual uma bela fêvera no grelhador quando decidi que se fosse para a cama, em vez de estar a tentar dormir na varanda era capaz de dar mais resultado. Quando me dirigia para o quarto passei pela sala e decidi ligar a televisão para ver o que estava a dar… e sou confrontado com as “tele-vendas”…

Tele-vendas…

Achei inacreditável o produto em causa… Aparentemente era uma espécie de máquina de impulsos ultrasónicos com a forma de um animal de estimação à escolha e que se punha agarrado ao nosso corpo com um gel pastoso e que fazia exercício por nós. Fiquei maravilhado, afinal de contas e de acordo com a televisão, bastava-me ficar parado a comer hamburgueres para ter uns abdominais capazes de parar um alfa-pendular em plena velocidade. E quando o espectador, eu, está quase a largar uma ou duas pinguinhas de urina de tanto rir, vêm os comentários de pessoas que já experimentaram a máquina e viram resultados:

“- Eu perdi 400 kilos em 2,5 minutos”

“- Em apenas uma semana voltei a ser amado pela minha mulher… e também passei a ser assediado pelo amante dela”

“- Continuo um panda gigante porque a minha neta me roubou as pilhas da máquina… mas aquilo funcionava mesmo”

Incrível hã?! E mais, para aquilo funcionar tinha mesmo que se por o gel peganhento na pele. Ou seja, após cada utilização tínhamos que ir tomar banho… Mas eles diziam que poderia usar-se em qualquer lado como no supermercado ou no escritório… No supermercado ainda há a secção dos garrafões de água e os ultra-congelados a descongelar, mas não conheço nenhum escritório com banheiras…

Ps: Este post faz emagrecer 20 gramas. Basta lê-lo 500 vezes enquanto dá uma corrida no parque mais próximo. Não precisa de gel. Mas podem espalha-lo a gosto. Deve ser lido com uma dose moderada de “badjancos”. Pode provocar laringite. Em caso de persistência dos sintomas consulte o seu médico ou farmacêutico.

Anúncios

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão / Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão / Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão / Alterar )

Google+ photo

Está a comentar usando a sua conta Google+ Terminar Sessão / Alterar )

Connecting to %s